День 8: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

Тут должен быть длинный пост, который удалился. Ну да ладно. Друзей я потеряла многих, друзей со двора, парней само собой, с одноклассниками никогда не дружила и слава богу таких гнилых «друзей» не встречала, университетских, с работы. Они растворились в пространстве и времени. Сначала я сильно переживала, потом поняла, что ничто не вечно. Сейчас я общаюсь с 2-я подругами. Вернуть хотела бы одну девушку, пыталась, но не получилось. Поэтому кто должен уйти тот уйдет. 

День 7: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

Таких моментов много. Сначала это детство, казалось бесконечное. Вообще казалось, что там была настоящая жизнь. Мы успешно решили все глобальные проблемы и повзрослели. Потом несколько удачных свершений, запланированных. Универ. И часто вспоминаю первые свидания с зазнобом. Казалось все другим, при нем таким спокойным, как будто не одна беда со мной уже не случится. Но это такой контраст, когда резко перестает звонить и проявляет холодность или даже грубость. Капец, сложно в общем. Как он мне писал в интернете. Его мужественность. «Я сделал», «я подумал». Грустно в общем. Потом когда появилися друзья и парень, который как друг был, мы с ним тусовались и валялись ночью на пледе в степи. Было страшно, была ночь, свежесть лета. Когда забрали брачное удостоверение, мне казалось, что это самый светлый день. В общем меня тогда накрыло хорошо. Когда маме делали удачные операции. В общем что-то такое важное. 

День 6: Кто Вы?

Я — человек. Ну и разные социальные роли выполняю. Конечно хотелось бы идти и все такие «а вы знаете кто это?», не знаете... Вот мысль, общество превращает тебя в что-то, но ты остаешься собой. Всегда восхищала способность некоторых людей до победного нести свое Я, какое бы оно не было. 

Вообще у меня немного не соответствие между внешностью и ощущением себя. И длится это с подросткового возраста, когда нос стал расти, а сиськи нет. По литературе мы проходили какое-то произведение про чиновника. И там описывался случай, когда он на параде вышел из строя и как ему казалось блистательно прошел перед толпой. На деле он пошел не с ту стороны и в целом выглядел глупо. Тогда я его поняла. Так я узнала, что есть такая способность видеть себя со стороны. Говорят у знаменитостей развито такое. С тех пор стараюсь выглядеть соответственно моменту. Наверное это и есть лицемерие. И часто сталкиваюсь с тем, что я настоящая мало кому нравлюсь. И кстати, некоторых людей не перевариваю, которые прям самые настоящие. Все равно надо иногда образ улучшать, а то совсем печаль. Работать над собой, вот. 

День 5: Что-то, чего Вы хотите больше другого.

Раньше хотела мира во всем мире, лекарства от всех болезней, на облаке летать, понимать язык животных. Но это все утопия. Пищевая цепочка практична как показывает практика и естественный отбор неизменен и так же удобен. Поэтому с возрастом стала «материальной девушкой». Деньги, золото, власть. Путешествовать много хочу и чтобы мои родные путешествовали и хорошо общаться с людьми, которые нравятся. Поменьше болеть и уметь тоже создавать что-то красивое и нужное. 

День 8: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

Все как на духу, хотела сократить, но ладно, пусть будет. 

Как-то с детства было понятно, что общаться мне трудно, я не понимала людей, их злости, интриг, сплетен, не было того легкого общения, которое я искала. И быстро осознала, что все же как-то жить нужно. В этом плане мне нравились мальчишки, со своими суровыми и конкретными играми, где не было места лишним эмоциям. С ними мне было всегда интересно, потому что дочки-матери, домик и кухня меня никогда не привлекали, даже наверное и сейчас. Если начать с садика, то я была там одинока, с девчонками-интриганками или вообще скучными личностями я общий язык не нашла. Запомнился мальчик Леша, он был харизматичен и весел, мы пели песни, и я с удивлением слушала его точку зрения о жизни. Потом мы переросли наше общение. Дальше был период с общением только с животными, они как-то по-человечески шли на контакт. Прикольно было с ними.

Потом появились подружки во дворе. Нас было 4-5 человека. Мы все были разные. Кто-то был женственнее, кто-то хитрее, я была прямолинейна и открыта для общения. Вообще в детстве много друзей было во дворе. Наша компашка девчонок. Потом я общалась с мальчиками. И еще двое других, которые тусовались сами по себе Антон и Никита. Когда не было одних я играла с другими, других не было мы зависали с третьими. У меня не было такого, что я с компанией курила и пила. Мы просто общались. С девчонками обсуждали отношения и родителей, с парнями играла в казаки разбойники и мортал комбат, судила их бои, классические дворовые игры. К 15-и годам мы как-то перестали общаться тесно. Вообщем-то у всех все сложилось хорошо, свои семьи и дети сейчас. С девчонками я бы общалась, но как-то после универа вообще все затухло. В школе был просто ад. С 1-4 еще как-то более — менее мы общались. А в 5-м классе к нам пришли дети алкашей, наркоманов и проституток. И тут началось. Особенно меня и кто еще ее слал травила одна мразь. Вообще как-то странно все началось, с начало с каких-то тупых наездов в виде толчков, за что она получила от меня. Но на этом не успакоилась и решила уделять мне порцию своего внимания каждый день. Бить ее и оскорблять я устала, потому что на нее ничего не действовало. Я не знаю, она наверное была с отклонениями. Ну и в итоге наш класс разделился на группки, и я была в числе хорошисток с ореолом постоянного негатива этой особы и дружить со мной не хотели в классе. Более менее мы общались с Наташей, она была тихой, но веселой девчонкой. На фоне всего остальные одноклассники меня бесили общением с этой дурой и были мне не интересны как люди, я считала их тупыми и ограниченными, чего я никогда не скрывала.

Я ходила в музыкалку и там мы общались с учениками, кто-то был из моей школы, но на год старше, поэтому мои разборки их не цепляли. Так я восстанавливала убиваемые 4-е года нервы и самооценку. Опять же в 15-ть сменились друзья. Теперь я общалась с девчонками со двора, но другими. Тут уже был креатив. 2-е подруги были вроде хиппи, на своей волне, а я на их. Нам было прикольно вместе. Другая была начинающая модель с презрением к окружающим. Я ее подкалывала, а она меня презирала за несовершенство, так и сдружились. И одна с музыкалки. Она была творческой личностью, была мне интересна, а я ей. Все ходили в нашу гребаную школу. Потом музыкалка закончилась. Потом начался 10-й класс, меня из Б перевели в А. Так я ее и закончила. В А классе были свои установки, я к ним не лезла, а они ко мне, тут было деление по уму и успешности. Сейчас у многих из них свои фирмы, кто-то зарубежом живет. На выпускной пошла специально, чтобы гордо взглянуть этим уродам в глаза и забыть. Но некоторые поступили в мой универ. Там я презирала их открыто. В универе у нас была офигенная группа, мы славились своей дружностью. Постоянно что-то отмечали.

Я как-то быстро застолбила подругу Аню. Помня опыт школы. Надо сказать она заново научила меня общаться просто в людьми вокруг. Совершенно бесконфликтный человек, такая рациональная, умная девчонка. Она познакомила меня с зазнобом, который был ее верным другом. И по ходу наглым бабником. Меня бесила и нравилась его наглость. Как-то мы несколько лет общались в интернете. Виделись мы 5-ть раз. И на всех свиданиях он меня домагался. )) Выглядело это так. Мы общаемся онлайн, он рассказывает мне что-то, флиртует. Потом мы ладно уж встречаемся. Он распускает сходу руки. Я его отшиваю. Прихожу домой и мы снова общаемся онлайн. Вот он и научил меня как-то общаться со всеми свободно, особенно с парнями, чего мне всегда не хватало. Как-то расшевелил меня и вытащил человека, которого я не знала. Потом я работала промоутером. После универа у меня осталась одна подружка промик и подруга Ани. С одногруппниками мы иногда флудим в вотсапе. С Аней к сожалению после ее замужества и 2-их детей мы не общаемся, хотя она была мне как вторая сестра. Ну и стоит упомянуть моего парня, который меня любил и был настоящим другом, заботился, хотелось бы, чтобы у него все было хорошо. Был период, когда я тяжело переживала, что друзей почти не осталось. А потом как-то стала легче относится к этому. Особенно неприятно прощаться с людьми у которых свой какой-то фантастический мир. Кто-то музыку сочинят, кто-то на радио подрабатывает, кто-то классно рисует. Но все же так должно  быть, я думаю, потому что эти люди двигаются вперед к своим мечтам и приходиться менять круг общения. 

День 3: Ваша любимая цитата.

Наверно что-то из пабликов в ВК. 

«Не расстраивайтесь по поводу людей или ситуаций, они бессильны без вашей реакции.»

Будда

День 4: Ваши мысли о Вашей семье.

Нормальные ребята, интересные, но лучше свалить. 

Похвастаюсь картинкой лучше, рисовала 3-и дня же. 

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

 Врачебная практика над особо опасными преступниками, социальное жилье для студентов, возможность матерям убить убийцу своего ребенка или выбрать метод, или бесплатного киллера. 1 раз в год путевка в санаторий, потому что у нас мало где есть вообще что-то бесплатное. Вообще не знаю, у нас проще запретить чем разрешить. В ссср было хорошо, камер не было, поэтому остро этот вопрос не стоял. 

Интересные вопросы, попробую. 

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 123 дня.

Организовать себя, решить проблему с бесконечной бытовухой, как она меня заманала. Сделать еще больше чем делаю. Выучить больше. Сквозь лень и упадок настроения, а также бесконечную гонку. Куда-нибудь поехать. Неинтересно в общем. Как обычно. Постоянно что-то делаю и постоянно хочется больше. Есть же такие которые вечно путешествуют и типа счастливы. Хочется возвращаться в красивую квартиру, такую как в музее, ты знаешь, что каждая вещь ценна и часть семейной истории. Но это вообще кажется каким-то нереальным. Сегодня песню услышала Vacuum — I Breathe, гимн моей юности, она так вдохновляла, такая светлая и легкая… Я парю в высоте, я дышу, ракеты в небе. И сегодня как в фильме, когда герой как бы прощается со своими мечтами. Упс. Но в принципе деваться некуда, поэтому только вперед. В общем я вязну в повседневности, но с угой стороны — дикий мир, который я знаю, поэтому я так осмотрительно барахтаюсь. Я как-то нанылась уже на другом ресурсе, поэтому особо пригружать своими проблемами не хочется, но и мысли девать надо куда-то.